Tal vez sea este un artículo que tuvo que haberse escrito a principios del verano, cuando comienza la "operación bikini" y similares para lucir cuerpo en las playas, piscinas, etc. Sin embargo, nunca es tarde para cuidarse un poco.

Este artículo en realidad, no es más que una experiencia personal mía con la bajada de peso. Por el año 2003, mi peso era acerca de unos 115 kg, bajando a 96 kg en los primeros meses del 2004. A partir del segundo trimestre del 2004, mi peso se conservó en 80 kg.

Y esto se ha dicho en un par de líneas, así de fácil. Sin embargo, os tendré que detallar que para ello se requiere una buena fuerza de voluntad. Quizás no os mencione nada nuevo, pero puede ser que mis palabras ayuden a más de un lector que le eche un ojo a este artículo.

Lo primero, en mi hábito alimenticio ha sido eliminar aquello que no me hace falta para vivir.

Por ejemplo, supongamos que estemos hablando de refrescos, bollería y ese tipo de cosas. Los refrescos tienden a llenar, la bollería tiende a empeorar los niveles de colesterol y a engordar. Al igual que puede ser otros alimentos sanos, que si abusamos de su cantidad, pueden llevarnos al mismo caso. Sin embargo, de éstos últimos no deberíamos de prescindir, sino realmente de los primeros productos alimenticios mencionados.


Lo segundo, es tratar de hacer la mayor actividad física posible. Personalmente, no suelo realizar ningún deporte ni hacer ejercicio. Pero por lo mínimo, es desplazarme caminando a todos los sitios que vaya.

Lo tercero es beber una cantidad considerable de agua. En ayunas viene bien beberse mas que sea un vaso de agua antes de desayunar.

Y lo último, mentalizarme que he de comer despacio y no deborando, que es como realmente me sabe la comida a mí. Sé que es algo imposible cuando vuestras tripas llevan más de una hora en huelga y cuando tenéis un plato de comida delante vuestra sólo pensáis en saciar ese gran apetito. No obstante, tenéis que intentarlo. Mi punto de vista, que quizás os pueda ayudar, es mentalizaros que no estáis muy bien del estómago y coméis y bebéis lo más despacito posible para que no os sienta mal. Veréis que con tres mordisquitos, en vez de tres zampadas, sentiréis esa sensación de sentiros llenos. Este punto es el más relevante de todos.

Bueno, supongo que quizás ignoraréis este artículo porque pongo vuestras tentaciones "a lo alto de la estantería". No. En absoluto. Podéis comer de todo siempre y cuando no deboréis (y en pocas cantidades), pero no debe ser una práctica diaria el comer bollería y beber refresco. Probad a preguntaros si realmente lo necesitáis.

Veréis que poco a poco iréis prescindiendo de aquello que quizás os haga felices durante 20 minutos aproximadamente, pero infelices durante 23 horas y 40 minutos del resto del día. Buena suerte.

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¿Quién en algún momento de sus vidas se ha podido sentir algo desorientados, con un vacío tremendo, sin rumbo y con una escasa visión de futuro que permite, al menos, tener en cuenta algún evento próximo en el que tenga que ponerse las pilas para que la situación no vaya a peor?

¿Qué es lo que está pasando? Puede resultar ser la pregunta más realizada mentalmente. No obstante, a aquellos que no os gustan mirar al pasado, me temo que tendréis que dar una vuelta por él para comprender el presente. Este "paseo en el tiempo" os hará conscientes de aquello que está atrapado en el subconsciente y que os hace perder la esperanza y el rumbo que toman vuestras vidas.

Sin embargo, eso no es todo. Lamentablemente no todos somos capaces de ser detallistas, e incluso, de recordar con exactitud los hechos que han podido ser culpables para esta desorientación tan frustrante que podemos sentir.

Y lo que es peor, en nuestro subconsciente está todo. Incluso hasta el número de escalones de alguna escalera que hayamos subido y no nos hayamos propuesto contarlos. Éste nos trata de proteger de aquello que nos puede perjudicar. Pero el hecho de no poder reconocer ese "aquello que nos puede perjudicar", puede hacer que la situación dure mucho tiempo.

No obstante, quizás esta sensación de vacío, desorientación, no sea para nada frustrante o negativa para personas que constantemente están indagando en el pasado y en el futuro, dado que no suelen vivir el presente. Ahora es su oportunidad de vivirlo mejor que nunca y realizar aquellas actividades que tienen un futuro muy próximo como plazo y no preocuparse por mucho más que por lo que vive actualmente y ser más consciente.

¿Cómo se ha podido llegar a este estado? Cuatro palabras : "Circunstancias de la vida". Algún suceso muy relevante en la vida de una persona que hace cambiar el rumbo de su vida de una manera radical, por ejemplo.

Un caso específico puede ser el de un estudiante que ha tenido por primera vez un gran fracaso académico y cambie por completo su rumbo en su vida estudiantil, además de un fracaso a la hora de darle vida a su vida sentimental. En lo que engloba la situación, un "fracaso vital" rotundo en toda regla.

No obstante, en mi opinión, puedo confirmar personalmente que el fracaso es el mejor de los éxitos y cuando suponen cambios, puedo optar por una alta probabilidad, que resultan ser muy buenos. Así que, no os desaniméis, vivid el presente, dad todo lo que podáis de vosotros que ya VEREMOS lo que pasa.

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Elle Lawliet ha decidido mostrarse en persona. Probablemente... quizás sea el autor de este Blog, resultado de la megalomanía...

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Sí, efectivamente. ¿Qué nuestros móviles pueden estar necesitado de cariño?¿Qué necesiten nuestro calor para prestarnos todos sus servicios?

¿Y por qué no? La tecnología ha avanzado tanto que incluso podemos decir que los alemanes han vuelto a hacer de las suyas desarrollando un método para recargar el móvil con la temperatura corporal.

Con el calor de vuestras manos (excluios los zombies, lo siento) podríais llegar a recargar la batería de vuestro móvil. ¿Y cómo es posible? Según estos científicos alemanes, esta transformación de la temperatura corporal en energía se debe a la diferencia entre ambientes cálidos y fríos. Se puede decir que dicha transformación se logra a partir de los principios por los que funciona un generador termoeléctrico.

Por ahora se ha logrado crear circuitos que producen 50 milivoltios con el calor humano.

Aparte de esta brillante idea, se pretende el uso de esta energía para la alimentación de aparatos médicos, cosa que merece decir que es un gran aporte para la ciencia.


Como véis en la foto, esta es la representación de la solidaridad humana por si alguien se ha quedado sin batería. Siempre os quedará tirar vuestro móvil entre esa gente y seguro que se os recarga más rápido que en vuestras manos. O a menos que llaméis a alguien y sufráis un calentón y... [Ejem, Ejem]

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¡Qué tacaños sois algunos! Os ponen el último libro de la saga de Harry Potter a casi 4 euros en China, ¿y no sois capaces de comprarlo? ¿Y no habéis probado a pedir comida china a domicilio y de paso el libro a ver si os lo trae con un plus de casi 4 euros en el importe de la comida?

Tomándoselo con un poco de Humor Amarillo, supongo que a la señorita Rowling no le hará mucha gracia el hecho de que una edición de tapa blanda de su libro se esté vendiendo principalmente a casi unos 40 yuan (menos de 4 euros) y usando el poder "labia", regateemos a unos 30 yuan (unos 2,80 euros) e incluso, con abrir un poco más la cartera, nos llevamos por menos de un dólar, una copia pirata de la última película de Harry Potter: Harry Potter y la Orden del Fénix, recién estrenada.

No obstante, China promete cesar estas "actividades extraescolares" para no crear más problemas en la comercialización estadounidense y europea. Sin embargo Pekín, al ver el semejante número de ejemplares recién impresos, no promete nada al respecto del cese de la piratería.

Todo una ganga, oye. Un final contado, un descuento que ni una caja de galletas en el Corte Inglés...¿Qué ha hecho el pobre Harry para merecer esto? Aunque es cierto que eso de "pobre" no es cierto... creo que tiene para pagarnos a más de uno la matrícula en Hogwarts.

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He visto miles de formas de cocinar cierto tipo de alimentos. Sin embargo, nunca había visto nada parecido sobre cómo cocinar una salchicha a lo más GEEK posible. Este video os enseñará como cocinar la salchicha con todo un arte culinariamente... tecnológico. LEDs to... esto... Let's go to see it!

Una receta más para mi abuelita Geek

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¡Impresionante! He de decir. Nunca había visto un modo tan bueno de multiplicar números largos. El siguiente video os mostrará la increible forma de realizar una múltiplicación con números largos en un santiamén. Vedlo y flipadlo.

(Y eso que mi método más rápido era [Tecla de Windows + R] y escribir "calc"...)

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No. No ha venido Hiro Nakamura del futuro a darnos este mensaje. Ni tampoco una versión futura mía con chiva que muere en el segundo capítulo minuto 32 en el segundo 18. Nada de eso.

Los fans de Harry Potter, han decidido montar una campaña para 'obligar' a Joanne Kathleen Rowling a que siga con las aventuras del adolescente mago huérfano, que al parecer, terminan supuestamente en la séptima y última entrega "Harry Potter and the Deathly Hallows".

Tratándose de una recogida de firmas, ¿quién sabe si Rowling coge un BIC y comienza a escribir continuación de esta mágica saga de las hazañas de este mago? No obstante, se ha dado la noticia de que un curiosillo Hacker (valga la redundancia, xD) menciona el supuesto final de Harry Potter en internet con tal de fastidiarla un rato (igual que inconscientemente los que llevan un crucifico en el cuello, todo un SPOILER para La Pasión de Cristo, qué se le va a hacer), tras obtener una copia digital de la editorial encargada de publicar el libro.

Y después de todo, ¿creéis que los fieles seguidores de Harry seguirán teniéndole por más tiempo?¿Escribirán algunos algunas hazañas de Harry como comentario de una página (100 caracteres máximo)?¿Enviarán a Azkaban al Hacker que se ha convertido en Lord Spoiler?¿Harán un parque temático de Harry?¿Me dejarán entrar con una túnica falsa de Gryffindor?

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Sí, ¿por qué no? Basta con sumergir un huevo en vinagre durante unas 48 horas y al cabo de este tiempo, el huevo se librará de la cáscara adquiriendo una consistencia similar a una pelota de goma. ¿Qué no os lo creéis? El siguiente video os muestra este fabuloso experimento en el que a muchos no os olerá a gato encerrado, no. Sino a HUEVO EN VINAGRE. Véanlo.

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Jugar al billar, para muchos, nos resulta una forma de desestresarnos y pasar un buen rato con los amigos. Sabemos que hay diversas modalidades de juego, pero muchos no nos complicamos y para pasar el rato, el típico modo americano Bola 8 que como sabéis, consiste en un conjunto de 15 bolas en las que hay lisas y rayadas, cada equipo deberá introducir las bolas que le corresponden y finalmente, la bola 8 (la bola negra (no soy racista, es que es negra)).

Dentro de cada modalidad existen distintas variantes. De hecho, la versión inglesa de Bola 8 (llamada 'pool51') se sustituyen las bolas rayadas y lisas, por bolas amarillas y rojas. Pero bueno, sin entrar más en detalles, una de las modalidades más curiosas que he visto, es la de la 'Bola con efecto dominó'. En el siguiente vídeo podéis ver esta rara modalidad que me ha llamado la atención (¿a vosotros no?,xD).

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Pues sí, otro mito más desmentido. En el programa de Cazadores de Mitos (MythBusters en inglés) de Discovery Channel hemos podido ver como Adam y James han podido desmentir unos buenos cuantos mitos.

Pues ahora toca desmentir uno más. En el siguiente video vemos como una persona desmiente el mito de cocinar un huevo con dos móviles. Esta técnica consiste en hacer una llamada de un movil a otro y una vez hecha, se dejan los dos móviles con la llamada activa y se coloca un huevo entre ambos con la ayuda de un elástico para que se mantengan firmes frente al huevo. Observad el siguiente video para ver los resultados finales:

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Esto es lo que dice un gran amigo mío de Venezuela cuando se "arrecha" (no penséis mal) con algo. La mayoría del grupito de amigos, no venezolanos, nos reímos por los "pensamientos impuros" que conllevan la palabra "VERGA".

La palabra VERGA es una palabra esencial en el habla de los nativos de Maracaibo. Desde luego que aquí, en España, mencionar esa palabra hace que la imaginación nos juegue una mala pasada y de repente pensemos en el miembro masculino. Sí, bueno, somos así de naturaleza. No obstante, sabemos que la palabra VERGA en España tiene varios significados, entre ellos están:

1. Palo delgado sin hojas.
2. El arco de acero de una ballesta.
3. Referente a términos marinos: palo al cual se asegura el gratil de la vela.

Ya sabéis por qué no hay ninguna mente inocente que no relacione VERGA con lo que ya sabemos, ¿no? Claro. Nos da PALO. Pero venga, ¡sigamos alimentando a nuestros malos pensamientos!

¿Sabéis que existía una unidad de medida llamada "verga toledana", que equivalía a dos nodos que si cogemos (ups, quería decir, tomamos) a ésta como la distancia entre el codo y el extremo de la mano...... (ya estoy escuchando el "jijiji" de Shin Chan).

Y aún tenemos más risitas con esta derivación de Verga denominada vergajo tratándose de una "verga de toro" que seca y retorcida se usa a veces como látigo. Un golpe de vergajo sería un vergajazo.

Bueno, ahora, a lo que vamos. Veamos en las siguientes formas de uso de esta palabra, por qué la palabra VERGA es tan imprencindible en el habla venezolana:

• EXCLAMACIÓN
  
• "¡A la VERGA, se robaron los reales!"
• Cuando se trata de una situación que puede provocar problemas.

• ADVERTENCIA
• "¡Cuidado con una verga chamo!"
• Pensemos mal todo lo que queramos, no tengo palabras...

• VELOCIDAD
• "¡El carro iba esvergatiao por la carretera!"
• Ayyy, papá... ya lo perdimos.

• INCREDULIDAD
• "Roberto: Ayer te fui a buscar para ir al cine pero se me pinchó un caucho."
• "Beatriz: ¡Veeerga sí, casi te creo!"
• Nunca he oido a una chica decir VERGA. ¿Qué propone realmente ella?

• REFERENCIA A UNA CHICA GUAPA
  
• "¡Ve esa VERGA tan buena chico!"
• ¿En serio estaban viendo una chica guapa?

• LASTIMA
• "¡Aaay VERGA, no la matéis!"
• Sí, capar a alguien es acabar con su vida.

• SALUDO
• "¿Qué fue, cómo está la verga?"
• Amigos, para qué si no.

• REFERENCIA
• "¿Ves la verga esa? Bueno, al lado."
• Esto me recuerda a, "¿Véis ese coche aparcado ahí? es mío. La segunda calle..."

• CONDICIONAL
• "-¡Mira!¿Vas a venir el domingo a trabajar? -Sí. ¡Pero con la verga!"
• A menos que no te capen en toda la semana, el domingo irás a trabajar con tu verga, obviamente.

• SORPRESA DESAGRADABLE
• "-¡Ayer vimos a la mujer tuya con Chicho! -¿Cómo es la verga?"
• ¡¿Y se pregunta cómo es la verga de Chicho?!

• ASCO
• "¡Veeerga! (Al ver salir una cucaracha del plato de comida)"
• Me suena este grito de guerra

• VERGACIÓN
  
• "(Cuando ocurre algo inesperado o aparece algo grande ¡Vergación! Fíjate en el tamaño de esa patilla."
  
• Se refiere al tamaño de la tercera pata/pierna, ¿no?

• ADVERBIO DE CANTIDAD
• "En casa había un verguero de carros."
• Claro, claro... una verga por cada coche...

• SUSTANTIVO INDEFINIDO
• "¡Pásame la verga esa!"
• ¡Por Dios! ¿Cómo puedes decir esto aquí? ¡Este blog lo pueden leer niños!

• DIMINUTIVO
• "El carrito era una verguita chiquita."
• ¿Esto es una metáfora? ¿Compara un coche con un pene pequeño?

• ADJETIVO CALIFICATIVO
• "¡El muchachito ese, es una verga seria!"
• Por supuesto. Si tiene que ponerse FIRME, ¡se pone!

• PARA COMENZAR PELEAS
• "¿Qué es la verga?
• ¿NO SABES ESO? Es para darte una paliza, oye.

• PARA EVITAR PELEAS
• "Deja la verga chamo, ¡tranquilo!
• Sí, deja de tocar los huevos hombre.

• PARA INDICAR DESORDEN
• "¡Los ladrones dejaron la casa vuelta un verguero!"
• A saber que tipo de fiesta se habrán montado los ladrones...

• BURLA A AFEMINADOS
  
• "¡Aaay verga!¡Ahora si nos jodimos, pues!
• ¿Joderse?¿Entre ellos?¿Y se burlan de los afeminados?

• ACCION
• "¡Allá va esa veeerga!"
• Le decían a Rocco cuando le tocaba rodar la escena.
  

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¿De qué demonios (nunca mejor dicho) va este artículo? ¡Diablos! ¿No lo sabéis? Mal hecho. Deberíais de saber que este artículo tiene una oscura noticia que contar.

En un colegio católico de Australia ubicado en la ciudad de Melbourne (sureste del país), se ha rechazado la matriculación de un chaval de cinco años por una razón un tanto ilógica : su apellido.

Max Hell (infierno en inglés) es el chaval de cinco años que no puede matricularse en este colegio católico debido a su llamativo apellido. Los responsables de este colegio aceptarían matricular a Max en el mismo a condición de que se matriculara con el apellido de su madre, Wembridge.

Sin embargo, sus padres cambiaron de opinión y los encargados del centro decidieron rechazar la matrícula del chavalín. Pero tras esta absurda discriminación, se generó tal impacto mediático que las autoridades escolares acabaron aceptando la matriculación de Max.

No obstante, tras esta polémica por tan llamativo apellido, Alex Hell, el padre de Max, declaró que enviaría a su hijo a otro colegio antes que enviarlo al colegio San Pedro Apóstol, nombre del este santo lugar patrimonio de tal avernal discriminación.

Obviamente, sería como mandar a su hijo al mismo INFIERNO.

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Hará cosa de un año y unos cuantos meses que en Australia se descubrió un "coche volador". Rápidamente, se había creído que el Dr. Emmett Brown había tenido problemas con el condensador de fluzo y que había parado con su Delorean por Australia.

A día de hoy, podemos ver que Doc, al parecer, ya ha solucionado el "problema" con el condensador de fluzo. Veamos el parking australiano donde Doc dejó aparcado su delorian:



Si quieres comprobarlo tu mismo, aquí tienes los siguientes enlaces:

• Enlace para la descarga de Google Earth.
• Enlace para ir directamente a la ubicación del "coche volador".
  

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Me gustaría hablar de algo que me ha fascinado desde siempre: el sueño lúcido.

Se trata de un sueño el cual el soñador se da cuenta de que está soñando. Puede ocurrir de forma espontánea o bien puede ser inducido mediante una serie de técnicas. A partir de estos hechos, podemos hablar de los Onironautas, que son personas las cuales se autoinducen el sueño lúcido o tienen muy a menudo de forma espontánea.

¿Y quién no ha tenido un sueño lúcido en su vida? Creo que nadie. En algún momento de nuestras vidas hemos tenido algún sueño lúcido pero, como ocurre con los sueños comunes, nos olvidamos de él.

¿Podríamos lograr el Sueño Lúcido? Efectivamente. Mediante una serie de técnicas que repitamos a menudo, nuestros sueños se pueden convertir en un "área de juegos" donde podemos hacer todo aquello que siempre hemos querido hacer e incluso volar, viajar, cambiar de forma, tener el cuerpo de algún famoso/a.

Las técnicas son las siguientes:

• Recordar los sueños

Ten a mano un "diario de sueños" pues cada vez que te despiertes, justo al momento de hacerlo, deberás tratar de recordar el sueño. Mantente un rato sin moverte y con los ojos cerrados tratando de recordar todos los detalles. Una vez hagas eso, puedes empezar a plasmarlos en tu diario. También, antes de acostarte por la noche, mentalízate que vas a recordar el sueño a la mañana siguiente (visualiza que por la mañana recordarás los detalles del sueño y los apuntarás).

• Test de Realidad

Durante el día, haz un "Test de Realidad". Consiste en realizar actos que en estado de vigilia no sean posibles (No os botéis por un puente averiguando si podéis volar, ¡no cometáis esa locura! xD). Por ejemplo, leed algún texto, apartad la vista y luego volvedlo a mirar a ver si algo cambia. O bien, intentad elevaos del suelo y volar. Todo con el fin de comprobar si en realidad estamos soñando o no.


Una película que se basa totalmente en este tema, es la película Waking Life. Os la recomiendo para aquellos que queráis saber qué hay más allá de la "repetición de la jugada eterna" llamada vida cotidiana.



Buena Suerte con El Sueño Lúcido ;).

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